思念老爸

  今天是大年十五元宵節,也是老爸離開我們的第三十一天。昨天把有關老爸的事情辦理到一段落後,有關老爸的事務應該往後都只有在記憶裡了。

  我一直以為我已經不再為老爸的離世而難過了,但是事實上只要我有想到有關老爸的事,淚水還是會不自主的從眼眶湧流。

  我雖然知道老爸已經到主的身邊,但我的理智卻還是不住的思念著他。正所謂心裡明白,但行出來卻又是另一回事。

  其實我一直在思考著,我是不是做錯了很多抉擇才會讓老爸這麼快的離我們而去。但是卻又覺得老爸如果現在還在,他卻得辛苦的忍受灌食及身體無法動彈的苦楚,還是覺得他沒有受到很多痛苦就這樣靜靜離開,也是不錯的。想想心中真是有諸多矛盾。

  老爸離世的那一幕一直在心中瑩繞。他是那麼的安詳的靜靜的入睡後,深深的吸了兩口氣。我以為他老人家已經離開,卻不想他在我宣告他死了那瞬間,才又大大的吐了一口氣,才離開。

  以前總是他老人家在我身旁給我力量,如今他走了,這世上真正關心我的人就沒有了。他總是告訴我,什麼事要怎麼做,如今他真的永遠離開我了。接下來在世上的日子,我將要一個人孤單默默的度過,再沒有人會真心的為了著想,為我擘劃未來的事了。

  謝謝上帝為預備了這麼好的父親,但我也怨上帝為什麼這麼早就把我的老爸接走。

  我謝謝上帝讓老爸在痛苦少的情況下把我老爸接走,但我也怨上帝為什麼留下這麼大的傷痛給我。

  今後,我真的成為沒有世上老爸的人了,或許還是會有很多人會在人生的路上陪伴我,但真的要找到真心為我付出不求回報的人,真的或許沒有了。

  老爸,謝謝你為付出的一切,願你在主的懷抱裡睡得香甜!

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